«ШКОЛА СОВРЕМЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ: «МОЙ ЛЮБИМЫЙ ПОДРОСТОК»

28.02.2024

Текст - Манич Надежда Геннадьевна

«ШКОЛА СОВРЕМЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ:
«МОЙ ЛЮБИМЫЙ ПОДРОСТОК»

«Школа современных родителей» - цикл психологических и педагогических статей, направленных на формирование адекватного родительства, когда мама или папа стараются быть не идеальными или, наоборот, плохими, или всепрощающими, или чересчур требовательными родителями. Адекватное родительство - это когда родители пытаются строить систему взаимоотношений с детьми с позиции понимания тех действий, которые они совершают. Адекватное родительство – это про знание возрастных особенностей ребенка, это попытка понять причины поступков ребенка, посмотреть на мир детскими глазами через призму детского восприятия, тех страхов и проблем, которые испытывает ребенок в конкретный период времени.

Подростковый возраст не зря называют «трудным» или «переходным». В период с 12-13 и до 18 лет с ребенком происходят физические, гормональные и психологические метаморфозы и родителям крайне важно в это время правильно выстроить линию общения со своим чадом, чтобы отношения в семье оставались гармоничными и доверительными. Что бы попросту не потерять ребенка и не подвергнуть его опасности.

Когда дети входят в переходный возраст, их организм и мозг перестраиваются, вырабатываются новые гормоны. Это ведет к изменениям в поведении, всплеску эмоций, агрессии и конфликтам между родителями и подростком.

Какие же изменения происходят у бывших детей, а ныне настоящих подростков? Если родители внимательно наблюдают за своими детьми, то можно заметить следующее:

• Резкая смена настроения и эмоциональные колебания, которые могут быть спровоцированы любым, даже самым незначительным событием.

• Повышенная потребность в признании посторонних и чувствительность к негативной оценке с их стороны. Острое ощущение несправедливости.

• Категоричность в суждениях и отторжение советов от взрослых. Их трудно переубедить, если они сформировали определенную точку зрения на происходящее.

• Чрезмерная самоуверенность и даже самонадеянность в действиях.

• Снижается интерес к учебе.

• Становится интереснее со сверстниками, чем в кругу семьи.

И все эти проявления совершенно нормально! Всему этому есть разумные причины. Для родителей главное - понимать это, тогда и принимать некоторые поступки своего ребенка будет легче, и находить с ним общий язык.

Подростку интереснее со сверстниками и ребятами постарше, чем в кругу семьи. В этот период ему важно найти свою социальную группу, завоевать авторитет у одногруппников. Это может привести к подражанию «крутым» ребятам, смене приоритетов и интересов. Если раньше ребенок засиживался за учебниками, рисованием или был увлечен какой-то спортивной секцией, то он может захотеть больше свободы, общения с друзьями. Главное родителям знать с кем и где он проводит время, и соблюдать правила установленные в семье.

Ребенок отвоевывает свободу. Это важный период в жизни подростка, когда он психологически отделяется от семьи, учится быть взрослым и возможно, впервые сталкивается с ответственностью за свои поступки. Важно не запрещать ему стремление быть свободным и самостоятельным. В то же время, если пустить ситуацию на самотек и все разрешить, ребенок может совершить ошибки, которые сложно будет исправить.

Разрушение доверия и авторитетов. Одно из самых болезненных переживаний для родителей в период взросления детей – их постепенное отдаление, а иногда и резкое разрушение родительского авторитета, еще вчера казавшегося вечным. Прежняя роль родителя, который был больше и умнее, остается в прошлом. И нужно учиться общаться с ребенком из позиции взрослый-взрослый, признавая его право на свободный выбор в жизни и ошибки. Не нужно стремиться сдерживать этот процесс. Каждый человек должен вовремя проходить кризисные этапы в своей жизни. Чтобы достучаться до своего ребенка, старайтесь разговаривать с ним на равных. Всегда аргументируйте свою позицию. Говорить «Нет, потому что нет» - заранее провальная тактика. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует идти на поводу сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, знайте их интересы и заботы. Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери, в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку.

Научитесь отличать настоящую проблему от надуманной. У каждого родителя есть идеальный образ ребенка в голове, но на практике получается по-другому. Например, подросток покрасил волосы в синий цвет, а вам это не нравится, стоит ли из-этого кричать на ребенка, наказывать его и заставлять смыть краску? Определенно, нет. Ведь такое желание самовыразиться не несет никакой угрозы ни обществу, ни вашей семье, ни самому ребенку. А вот желание гулять по городу ночью небезопасно - и тут уже необходимо действительно принимать меры и проводить беседы об опасности таких действий.

Уважайте личные границы подростка и помните, что хорошее воспитание – это не навязывание силой определенных правил, а открытый диалог, в котором подросток с помощью взрослых сам приходит к правильным выводам.

Самое сложное в воспитании подростка – сохранить доверительные и открытые отношения между ребенком и родителями. Если подросток открывается вам в каких-то личных переживаниях или советуется по различным вопросам, всегда демонстрируйте искреннюю заинтересованность и старайтесь. Если ребенок доверяет вам секрет, ни в коем случае не раскрывайте его другим. Достаточно всего одного эпизода предательства или пренебрежительного отношения к проблеме подростка, чтобы он закрылся и перестал приходить к вам со своими проблемами.

Отнеситесь с пониманием к первой влюбленности подростка. Именно на почве любовных отношений часто происходят конфликты между родителями и детьми. А порой и трагедии. Ребенок в этом возрасте открывает для себя новые ощущения и чувства. Ваша задача стать для него проводником в этом, а не препятствием, через которое подросток захочет переступить. Больше общайтесь с ребенком на темы отношений, рассказывайте о своем опыте и будьте открытыми в вопросах сексуального воспитания. Это очень важный аспект!

Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения. Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого), у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

По возможности старайтесь чаще быть с ними рядом. По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи.

Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Примерно с 16 лет подростки начинают задавать себе основоположные вопросы: «кто я?», «какое мое место в этом мире?», «чем я хочу заниматься в жизни?» и т.д. Будьте готовы помочь ответить своему ребенку на эти вопросы, размышляйте вместе с ним, ищите с ним вместе смысл в этой жизни, если сами до сих пор его не нашли!




  2